Dowcipy, Kawały, Żarty - Podziel się!

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- NO FU HILO MŁYMŁA!
Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi:
- Obsłuż klienta, idę do kibla.
Kolega wychodzi i pyta:
- Co panu podać?
- Fofłose fu hilo młymła
- CZEGO?
- MŁYMŁA!
Sprzedawca woła kierownika:
- Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet ?
Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie:
- Czym mogę panu służyć?
- Hucze, FU HILO MŁYMŁA!
- Mógłby pan powtórzyć ?
- FOCHYLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM !
Kierownik przypomina sobie, że na zapleczu mają sprzątaczkę z wadą wymowy. Woła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze.
Sprzątaczka obsługuje klienta:
- Fucham chana ?
- Fu hilo młymła !
Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze.
Wszyscy do niej podbiegli.
- No i co on chciał ?
- No jah fo - fu hilo młymła.

Stołówka studencka.
- Jest jakaś zupa?
- Jest jedna.
- Jaka?
- Grochówka rosołowa.
- Przecież to dwie różne zupy!!!?
- Już nie. Garnek do bigosu był potrzebny.

Suchar od ludka:

Czemu pies nie szczeka?

Bo nie wie HOW.

hehs.

suche.

Syn z ojcem oglądają razem film w tv. Nagle w filmie zaczyna się erotyczna scena - wiadomo, ciuszki lecą, łóżkowe sprawy, itd. Nagle ojciec mówi do syna:
- Synu wyjdź z pokoju.
- Tato, ale przecież ja mam już osiemnaście lat, mogę oglądać takie rzeczy!

Na co tatko odpowiada:
- Chyba nie chcesz oglądać jak walę konia?

Spotyka się dwóch kumpli w barze. Jeden do drugiego mówi:

- Wiesz, chyba moja żona nie żyje.

- Dlaczego tak sądzisz? - odpowiada mu ten drugi.

- Bo seks to jak zwykle, tylko prania ciągle przybywa.

Zona do meza:

- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę. Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka...

- Wyżej dupę!

Jebłem jak to przeczytałem

Stoi taka biedna dziewczynka przed piekarnia i podchodzi do niej taki Pan i sie pyta :

- Dac ci na pączka?

a ona odpowiada :

- a jak to jest na pączka?!  

I jeszcze taki maly filmik z dzis  

W roli glownej Artur Boruc !

http://www.weszlo.com/news/17180-Jak_Boruc_w_jednej_chwili_zostal_Kuszczakiem

na poprawę humoru w ten pochmurny dzień

Siedzi nekrofil u kanibala na chacie i sobie popijają browarka. Niestety piwo się skończyło więc nekrofil skoczył do lodówki po następne.

Zobaczył w niej lekko już zzieleniałą, martwą dziewczynę i krzyczy do kanibala:
-Będziesz to jadł czy mogę to wyj**ać?
 

Tylko chuck norris potrafi zjesc trociny i wysrac deske.

Tylko chuck norris potrafi zamknac szafke na kluczyk ze kluczyk zostaje w srodku.

Tapniete z Sony Xperia T ;p

Wchodzi Facet do autobusu, a z tyłu przystanek odjeżdża hihi haha

Żona do męża wieczorem:

-Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'? na co mąż

-Nie chce mi się Alina!

-No Andrzej ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami. ... Po namowach Andrzej się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz:

-Dzień Dobry Panie Andrzeju Maż tłumaczy się żonie że to kolega z podstawówki. Barmanka podeszła i od razu:

-To co zawsze Panie Andrzeju? Zona juz zdenerwowana robi wyrzuty mężowi aż tu nagle kobitka na scenie urządzała striptiz i został jej tylko stanik padło pytanie:

-Kto zdejmie stanik?! cały klub krzyczy 'Andrzej!, Andrzej!, Andrzej' żona nie wytrzymała wybiegła ten od razu za nią, wsiedli do taksówki i ta mu robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca się taksówkarz i mówi :

-No Andrzej jeszcze tak brzydkiej i pyskatej kurwy nie wieźliśmy

1.

Jak nazywa się kierownik sklepu z roletami?

-

-

-

-

Szefrolet

=========================================================================

2.

Jak się nazywa francuski terrorysta?

.

.

.

.

.

.

Ross-Pierre Dolevas

=========================================================================

3.

- Jak nazywa się pojazd do przewozu owiec?

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

Transportowiec

Dobre fotki na poprawę humoru
 

http://demotywatory.pl/4292462/Niasmowite-zdjecia-bez-Photoshopa

Magia Photoshopa.....bez photoshopa

Co najlepszego w życiu może przydarzyć się rudemu?

.

.

.

.

.

.

.

.

chemioterapia

Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi:

-Gol

Badumtss

Reporter CNN pyta się snajpera:

- Co czujesz, gdy zabijasz terrorystę?

- Odrzut.